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春苗

大年三十能看到他们跟家人团聚,开开心心地吃年夜饭,觉得特别特别欣慰。海外党每年过年是最容易BLX的时候,很多时候宁可不听不看假装不知道国内的亲人有多热闹多其乐融融,假装自己很冷漠,在对春晚和亲戚的唠叨的吐槽中,把这一篇儿翻过去。


希望我的小少年阖家欢乐、幸福安康。在屏幕前说一句亲妈粉亲爸粉很容易,但只有他们真正的爸妈,才能给予他们最贴心的保护。


小青她不是蛇:

看到女神更新 乐颠儿颠儿打开看 就看得眼里有泪了。我吧,泪点高 但跟父母牵扯上就毫无泪点可言。

大概因为我是长女,我妈在我十一岁那年就开始向我示弱,她产后荷尔蒙被打乱,心情起伏大,坐在床上冲我哭,我就只好陪着她哭。所以我有青春敏感期却没什么叛逆期。我妈她永远信任我能处理好自己的事,学习上没管过,甚至高中恋爱了大半年我跟她说我早恋了你信吗,她哈哈大笑说我才不信呢,我笑着说对你不愧是我妈,好聪明。小学我熬夜看玛丽苏言情,她发现了,我就同她说任何畅销书籍总有可取之处,即便是这种书,我还是可以学到新的写作手法,她说有道理,所以不去管我。初中我买了失乐园看,她打扫房间时翻到了,我说在日本色情文学是有历史渊源的,跟她瞎扯唐朝荷兰美国带去的性开放文化,她说哦这样啊,所以不去管我。她一直这样,特别好骗。

高考录取通知书下来那天,我妈一边拖地一边对刷微博的我说:“好大学啊,要不咱别出国了。保证金啥的妈妈不要了。”其实那会儿我机票都买好了,她却还是不死心。

她心里明白我渴望早点自由独立,也明白我不愿按部就班待在国内。她舍不得我,又不愿做阻碍我的人,最后几个月夜夜失眠,还是放我走了。

刚出来那几个月我不敢跟她电话或视频,因为一听她声音就俩人对着哭。我又特别不喜欢在别人面前哭,就索性少联系。其实我不喜欢过年,讨厌跟一年就见面一两次的亲戚装熟络,更讨厌老家的寒冷、伙食、手机信号和厕所。但连着两年没回家过年,又会想,我妈她吃年夜饭时要是想我了该咋办。

其实我是个很自私的人,什么都明白还是选择了离开。总觉得家里有个弟弟,那我任性一点走远一点也是可以的吧?平时一周还不一定会和我妈联系一次,我心大。

看到“成功其实弥补不了什么。可是不成功,欠的就太多了。”眼泪就刷地下来了。我知道我做得好,最终得益的只是我自己。又很自私地想,我做得好,我妈心里觉得骄傲,也是我孝顺的一种方式。可现实没这么鸡汤。留在她身边,我一样可以让她骄傲,我还不是照样走了。

我名字里有一个字是我妈取的,和春苗有类似的意思。她不像我或我爸那样喜欢读书,取这个字没什么深意,不过因为我是冬末出生的。 生命的延续,万般玄妙。”想一想,我妈妈这样一个彻头彻尾的小女人,只喜欢做菜、逛街、看电视上最热播的连续剧。她身上掉下来的一块肉,让她被下了病危通知书,这块肉有点强势,追求飘渺的自由,读着她读不懂的书,学着她听不懂的语言,体验她从未接触过的生活。的确万般玄妙。作为一块儿肉,只要我还没人老珠黄,她就并非真的衰老。只要我活得健康充实,她的人生就不是失败的。

离家的人总有不同的故事,但提起母亲泪点却是一样低。

至于我妈,她一定看得出我的自私,但她永远不会相信我是个自私的孩子。

毕竟她那么容易被我骗。

“在时珍惜,去时不悔。” 这话很对,却太难坐到了。在时难珍惜,去时难不悔。

蟹膏老汤圆:

【新春贺文】

 谨以此文,送给凯妈源妈千妈和我妈,还有所有异乡求生的小伙伴们,和你们的妈妈。

新年快乐,常回家看看。


春苗

 

我妈有个坏习惯。

她总是要在我临走的前一天晚上挑事和我吵架。由于职业的特殊性,我从很小的时候起就要将大把的时间花在奔波各地的行程上。兼顾工作和学业,不像同龄的小伙伴,有漫长的假期和父母厮磨,上演各种青春期跳脱叛逆的戏码。我成熟得很早,即便是为了形象管理,在家也一直都是客客气气的,偶而看到表弟肆无忌惮地和姑妈顶嘴,心里忽而鄙夷忽而羡慕的感情实在有些复杂。

我不像小凯,被当老师的妈妈严厉地管教长大,也不像千玺,家里有个弟弟代兄尽孝。我妈一直挺娇惯我的,用很多很多的爱让我长得正直而温暖,带着和她一样宽广的心胸四处播撒快乐。可是十年过去,我走得越来越远,见面的机会越来越少,每次回家都要以小时计。她却变得小肚鸡肠无理取闹,总让我离开的时候还带着一肚子气。小凯总说,你较什么劲哪,你让着她不就完了么,她说的你不同意,你嘴上答应着不往心里去呗,你一年在家几天,她哪管得了你?

他不懂。

我懂。

我妈是舍不得我走。她心里不好受,又不愿意被我看出来,就要惹点事出来,让我们俩能像普通的亲密母子一样毫无距离地吵一架。

就像我天天都在家烦她一样。

我是个好演员。她有这点小心思,我就满足她咯。反正就算生着气出门,第二天我也能笑呵呵地给她打电话,分享有趣的小事,吐槽无理的凡人。从不留秘密这一点上来说,我们真的是极其亲密的母子。

可惜随着时间的流逝,我也终于有了不能告诉她的事。遭遇了仅靠吐槽无法轻描淡写的恶人恶事,产生了如果被她知道会让她担忧得影响健康的忧虑烦恼。不敢描述得太细,不敢给她看她儿子是在什么样的生活中艰难跋涉。总会有所察觉,她就会背着我去问小凯,小凯就心惊胆战地帮我圆谎。好在十几年的默契在,从来没穿帮过。

她时常会懊恼自己的普通,不能像那些把孩子留在身边的父母那样万事包办。她的身材太小了,挡不住砸在我身上的风雨。这个坎她大概一辈子也迈不过去,并不会因为我过得好就减弱半分。她和小凯特别亲,会抹着眼泪说,有那么多她该为我做的事,都由小凯完成了。她成了王俊凯的微表情专家,能通过电视上小凯的神态来判断那段时间我过得好不好。她隔三差五地往小凯妈妈那送东西,比粉丝团团长更清楚小凯的个人行程。对照着每天给我打电话的小凯妈妈,千玺总要吐槽我们是不是换了妈。

今年过年回家,她没有和我吵架。她直截了当地告诉我,明天才要离开,她现在就已经开始想我。这几年外公外婆相继过世,血脉相连的至亲逐渐消失的寂寞和孤独催发着她的苍老。她告诉我,她在精神上非常依赖我。不是渴望我的照顾,不是需求我的供养,而是全身心地牵挂、热爱唯一的儿子,像个小姑娘一样,去倾诉烦恼,去寻求安慰,去讨要称赞。

她早已不是高高在上的长辈,卸去了指导教育的职责,不再为我辨析是非对错与人情世故,只想依偎进我的臂弯,成为需要被我保护,索取安全感的人。

我有些恐惧这种示弱的变化。因为我既不能把她带在身边,也无法不在天亮之后离开家。而这将不再是一个角色扮演的游戏。这是一个无情的事实。

世上唯一被原谅的无情。

小凯说,想要弥补他们,就只有成功。他是个意志坚定的人,很少为什么事情动摇。可是他曾经半夜里跟我掉眼泪,这事在外面他永远都不会承认,他想过放弃,原因是想妈妈。

成功其实弥补不了什么。可是不成功,欠的就太多了。

哆啦A梦中有个故事,讲一粒不愿飞走的蒲公英种子。它终于被鼓励着离开了蒲公英妈妈,失去呵护与陪伴,飞向无边的旷野,才获得了生根发芽,长成一株新的蒲公英的可能。

生命的延续,万般玄妙。

天快亮了,再一次收拾好行装。

 

对于父母而言,孩子就像春天初生的麦苗。

可是春天终究会过去。

幸好,那时苗已经长大。

——The End——

By蟹膏老汤圆2015年2月23日 大年初五 凌晨2:22

 

古人说,父母在,不远游。

如今这个年代,我们多半都是不孝子。

很不争气地说,当年说什么都要回国,根本原因就是我想家了。

虽然几个小时之后就要再次飞走,但毕竟能够回来陪他们过个年。中国人赋予“家”的神圣意义,随着年纪的增长,会更加深刻地领悟。而残酷的是,越能领悟,说明相聚越难。

家也是个围城,住在里面的想逃走,远在他乡的想回来。

在时珍惜,去时不悔。

共勉。


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